Lehrer/Schüler Zitatsammlung

hier alle zitate rein!

Danke NILS!

Frau Kuschnik: Ich bin ein Nüchterner in einem Haufen von lauter Besoffenen

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Niko albert rum mit Alex und Nils

Frau Kuschnik: Niko hören sie auf!!

Niko: Frau Kuschnik es ist Frühling lassen sie uns doch.

Frau Kuschnik: Niko bringen sie mich nicht auf Ideen.Das wollen sie nicht sehen.

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Frau Johann: Der Schüler an sich ist ein Schluckspecht, er schluck schluck schluck aber spucken kann er nicht !

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Frau Johann: So es wollen jetzt alle das Eichmann Referat

Basti : Dann würfeln wir !

Frau Johann: Oder der Klügere gibt nach.

Nils: Ja dann bekommen wir das!

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Thomas kontrolliert Ordner

Herr Thomas: Ramona hier steht ficken in ihrem Ordner und hier sind zwei ähm ..ähm

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Frau Ockler sammelt Nikos Heft ein.Sieht die ganzen Penise.

Frau Ockler: Niko was soll das?

Niko: Das war ich nicht!

Frau Ockler: Dann fragen sie mal ihren NAchbarn ob er ein Problem mit ihrem Geschlecht hat.

hat die friedi nciht so ne seite mal gemacht wo alle zitate drin sind oder sehr viele? ^^

Frau Dreißig : Auch 1Punkt muss hart erkämpft werden!!!

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Herr Thomas: "Ballhausschwur"...hm...gabs da nicht auch so eine Pornodarstellerin?! Herr Busch, sie kennen sich doch damit aus, sagen sie mal!

Herr Küsters (irgendwas über Religion und Urknall): Wer kann jetzt pädagogisch erklären, dass Gott ein Pyrotechniker ist!!!
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Herr Küsters: DOMINIKA, welche Rolle spielen Sie im Bezug aufs Universum?
Dominika:....keine????
Herr Küsters: GENAU,....Sie spielen ÜBERHAUPT KEINE Rolle!!!!!
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Stuber macht in Englisch die Sonnendinger^^ runter....
Frau Grünewald: Was machst du denn da?
Stuber: Joa..äh, bischen Atmosphäre...
Frau Grünewald: Warum? Willste knutschen?!?

(in Geschichte)
Lena : Ach Herr Schauff, lassen sie uns doch heute ein bisschen lockeren Unterricht machen.. Die Stimmungskurve ist echt im Keller!
Herr Schauff : Achten Sie mal auf ihre eigenen Kurven


in Deutsch:
Cagla soll irgendwas generelles über Eigenschaften von Gedichten sagen
Cagla: "Also ich war letzte Stunde nicht da..."
Fr Völker: "Cagla, ich wollte jetzt eigentlich über die letzten 5 Jahre Bescheid wissen."
Maxi: "Tjaaaaa, wo warst du da?"


Maxi: "Schreiben wir in allen 3 Fächern auch eine mündliche Prüfung?"


in Deutsch:
Fr Völker: "Vitaly kannst du auch etwas zum Unterricht beitragen?"
Mike sagt Vitaly alles vor
Fr Völker(sauer): "Heißt du Mike?"
Mike: "Ja."

@ Jan: jaa!!
(ein bisschen Eigenwerbung schadet doch nie!):

www.readme.cabanova.de

Her Enninger versucht sie Leinwand wieder hochzurollen, reißt dabei aber das Band ab
Ich: Herr Enninger, WAS können sie eigentlich?
Herr E: Ich kann gut kacken!!

Versammlung der ganzen Stufe:
Herr Küsters: "Es gibt da einen Schüler.." tosender Applaus!

Literaturkurs:
Lena zu André der Herr Küster nachmacht: "Ich kann so nicht arbeiten"

alle sitzen mit Blick auf die Bühne, Frau Bunnick und Frau Müller stehen mit Rücken zur Bühne, Herr Enninger kommt leise auf die Bühne
Schüler: HERR ENNINGER, WAS GEHT?
Herr E: Deine Mudda!

(Herr Hüllen bespritzt sich mit Wasser)
"Na toll, jetzt seh ich aus wie Herr Ritterbach im Sommer"

Herr Wirtz:
"Ich bin ja auch total gegen Rassismus. Nur gut, dass wir hier keine Ausländer im Kurs haben..."

Herr Weskamp:
Florian, wenn ich im Lexikon unter Schnarchnase nachgucke, dann finde ich deinen Namen

Neuer Raum in Bio

Viola setzt sich in die letzte Reihe

Herr Hüllen kommt in den Raum
Her H: Ach Viola mal ganz hinten. Dann muss ich ja heute Unterricht von hinten machen.
Viola lacht nur.

Schweizer: Ich war so mit stalin ( komische verbundenheitshandbewegung )

gehen auch bilder?^^

Lena schrieb:

Auch wenn ich jetzt grad nicht weiß, ob das relevant ist, ich klatsch es einfach mal hier hin:

äääh, das steht alles auf meiner Internetseite www.readme.cabanova.de ?!

Sorry wusste ich net, hatte ich in nem Document namens "Zitate" gefunden,
hatte aber nicht mehr in Erinnerung, dass sie von dir sind.

Schon gelöscht^^

ach is doch noch schlimm lena, kam mir nur alles so extrem bekannt vor xD




haha

*Kleines Mädchen kommt in Geschichte rein und stellt ne kleine Blumenvase aufs Lehrerpult, direkt vor Herr Schauff, für den Tag der offenen Tür und geht wieder raus*

Herr Schauff: Jaaa, Frauen von 8 bis 88.

Mika: "Warum liegt da Kreide auf dem stuhl ihr schwulen Kinder?"

Auch Herr Mika: "Nele, du hast doch von Tuten und Blasen keine Ahnung"

Heute in Geschichte: Herr Weskamp will, dass Peter einen Vortrag über einen Zeitungsbericht hält, den er vorbereiten sollte...

Peter kramt und wird hektischer: "Ich hab' das Blatt extra nicht rausgeholt, um Zeit zu schinden. Aber, dass ich ddas gar nicht dabei habe war auch nicht geplant."

In Info
Herr Pfeiffer wischt die Tafel, es steht etwas von "Wir brauchen drei Punkte" an der Tafel (Punkte berechnen).
Ich (Mark): Herr Pfeiffer, ich brauch auch Drei Punkte in Info!
Pfeiffer: Hmm ja wird eng ne!
Basti: Wer is eng?
Pfeiffer: Ich hoffe doch du!

Vorm Sekretariat
Wir verkaufen karten für Literatur, Herr Enninger kommt vorbei
Ich : Herr Enninger, wollen sie auch eine Karte?
Herr E.: Ne,kein bock....oh mein gott hab ich das jetz wirklich gesagt?...Ehm ich hab schon welche.

auch herr enninger: (wir gucken fluch der karibik, beim anblick von keira knightly) *schluchtz* Da hatte sie noch Brüste!

Herr Thomas an Marisa: Ohne Liquidität keine Pizza. Es sei denn, sie verkaufen ihren Körper. Aber ob ne Dose Thunfisch das wert ist, sei mal dahingestellt. ES SEI DENN! in ein paar Jahren gibts keine Thunfische mehr, dann könnte man sich ja mal überlegen ob sie nicht vielleicht... (Pfeifgeräusch)

Busch: Herr Pfeiffer ich werde gemobbt.
Pfeiffer: Richtig so!